сряда, 10 април 2013 г.

Farting rainbows


Обичам  Шрек. 
Защото има шкембенце, оригва се и попръцква, няма маниери, малко е плешив и зелен, вади си боксерките от задника без свян, не мрънка, че жена му е малко пълничка и малко грозничка, че похърква, че не е фитнес икона един вид.
И всички го харесваме за това. Май.
Минавам край някой магазин за нещо си и на рекламата няква страааашна пичка в няк’ва още по страшна рокля (сутиен, обуща, блузка, без блузка, но с камшик или белезници... ).
И какво си казвам?
Ми тоз магазин за пички бе. 
И не влизам, щото задникът ми не е отхвъкнал над бъбреците  краката ме не изизскват стълба някой да се покатери по тях.
И косите ми на са като на Василиса Прекрасна или Рапунцел.
И маникюр нямам. Винаги съм асоциирала грамадните нокти с влечуго.
Или като заместител на клечка за зъби или клечка за уши (кипърки за това ги ползваха, тука си ги размахват)
Как правят секс с таквиз нокти? Че и с фигурки и разни цветчета.
Грешката на всяка рекламна кампания – навсякъде едни красавци с би и трицепси, едни красавици с пилешки мозък, но без перушина – подкастрени един вид, пият някви напитки, пръскат парфюми, гладят с ютии, които само гладят, готвят супи и ближат сладолед, стържат на ренде, ядат пица, вдигат гирички, слагат новия прах за пране с онзи гърлен звук, който се изтръгва при екстремен оргазъм.
И все красиви.
И все щастливи. От къде се взе толкоз нещастен народ тогава? И толкова самотен?
И детските реклами. И там само едни накипрени, красиви деца, с едни отворени учебници, като че ученето е само за красивите.
Че чак и екскурзиите: няк’ви секс богини, ама не Афродити, на някви плажове. Като ида на почивка, последното, което искам да гледам е как нечий заднк подскача на плажен волейбол в полезрението ми.
И не ми е минало през ума, че ако ползвам точно тези Always с не знам к’ви пластове и крила или безкрили, автоматично ще замязам на тая мома на рекламата. И не всички майки на няколко месечни бебета са като Кама сутра инструкторки. И кила си имат, и сенки и торби от недоспиване и грижи и последното нещо, което може да е на лицето на една майка е безхаберна усмивка през изкуствен зъби. И да не забравим усмихнатите силиконови цици.
И забелязал и си как всики жени по рекламите готвят с песен на уста. Къде тез жени бе? Тя се е прибрала убита от работа,оня нещастник е седнал да порка бири, децата й изпиват мозъка, едно иска пари за училище, друго за цигари, тя ще пее, щото този нов кухненски робот за секс става сигурно, че оня не го е дигнал от пет месеца.
И едни мъже играят тенис с едни бронзови тенове, с едни бели Ла Коста блузки, с едни вдигнати кутрета с маникюр и педикюр и никакъв косъм никъде. Той баси се чуди с какво да нахрани толкоз гърла, косата я няма вече, шефът е малоумник, ама смееш ли да му кажеш, жената я боли глава от пет месеца. Той кутре по кортовете ще дига, като може да дигне две три каси бира.
Гади ми се от тоя свят бе.
Обяснявах онзи ден, че обикновените жени си слагат бельо,за да си държат задника да не пада много надолу, то пък ми казаха че такъв език не бил за дама.
Дама ли?
Ако до една дама застанат още две печеля пота на покер.
Ако и да са грознички.
Вски мъже лъскат... погледи пред красиви жени, ама що не си ги вземат да им готвят и перат?
Щото красавиците могат само да са красиви. И красавиците не седят да ти търпят хъркането и повръщнето като си се напил. И не търчат да ти дават аналгини на сутринта.
Едно общество, което е позволило да се издиге в култ физическата красота пред духовната такава – жална му майка. Нооо, карай да върви, let her drive ха ха и хо както е казал народният преводачески гений.
Искам да си намеря моя Шрек и да с направя къща от слама и да си имам говорещ домашен любимец може да не е магаре, и прасенце става.
Всичко почна след като азиаткте, които природата е ощетила откъм цици, станаха с по- гoлям бюст от рускините.
После минахме на виртуално общуване и на виртуални свалки и на виртуален секс и на виртуални ...неща.
Обаче като спре тока сме същите зальохани нащастници, самотници, комплексари, понеже колкото и да си добър, обичащ, раздаващ се, милостив и айде да не изброявам качества, за осаналите единственото забележимо ще са я конските ти зъби, я големите ти уши, я тънките ти крака, я големия ти задник, я коремчето, я някоя брадавица. Не дай си боже да те е налазла някоя въшка от детето от училището.
Суетата ни прееба. И приказките за красивите и добри принцеси и разбира се сапунките. Красиви и плешиви.

Евала на маркетинга. Щом продават, значи мноо прост народ има.



6 коментара:

  1. Някак ми се ще да вярвам, че модата на този тип реклами умира. Това го твърдя от доста време, ама и последните няколко години компаниите зацепиха, че твърде пластмасовата опаковка отблъсква хората.

    За съжаление осъзнаването все още крета с бебешки крачици на заспал сополанко, ама поне има напредък. Ма докато наистина се оправим ще гледаме как модели на изпокъсаните кюлоти на виктория се кълчат по гащи пред телевизор, за да продават конзоли (примерно), от което ме хвана маса срам. Щото, хубаво, мацката прави добри пари, хората зад камера също, ама просто не виждам как може да гледаш подобен клип и да смяташ а) че е супер секси и б) че не изглеждаш нелепо в него.

    То това реално е ебаси дебелата тема. Ама рекламните катили са хванали целия западен свят (че и не малка част от източния Япония и Тайланд имат доста вина) за изцедените му от естетическо усещане топки, че страх да те хване.

    От тук аз по принцип скачам до безкрайната (и напълно малоумна) сексуализация на гърдите, прикритата голота, която според мен е в пъти по вулгарна от чистата, най-вече заради начина, по който е поднесена, не за друго и става една, та мани бегай... Т.е. имаме си доста трески за дялане и само щрихирам проблемите, които поне аз виждам. Още повече, че съм и вътре в самата машина и като знам понякога какви желания има...

    Иначе всяко едно общество си има идеалите за красота. Мисля че беше в Науру, ама там хората са едно 90% с наднормено тегло и въобще не им дреме. Даже те бият доста на 19в. Русия, където пълното значи благоденствие. Ние от друга страна сме рай за изваяни, но нефункционални тела. Важното е да изглежда добре, а че напомпаният пич не може да ти помогне да пренесеш дивана 'ич да не ти пука.

    ОтговорИзтриване
  2. Като каза за гърдите, има една реклама на някаква хот лайн тука за самотни жени с всякакви проблеми. И на рекламата сложили една цицеста австрийка, ама с една опъната кожа, едно лице като бебешко дупе, едни бели зъби, прическа, всичко там... което не е самотната и изоставена жена. И под нея пише Du bist nicht alain. Ми не е, защото не е дори добра актриса. И как се чувства една жена, кято наистина има нужда от помощ? Дали изглежда така, пък как малко кахърен нюанс не вкараха в тая снимка. Все едно гледаш щастиво задомена жена как глади чорапите на мъжа си. И манекените в магазините. И другото, което много ме щокира всеки ден - огромни плакати на кучешко лайно. ама снимано много отблизо, много, даже виждаш несмелената храна. Билборд с лайно, за напомнят на хората да събират акитата на кучките си. Но акита има и то изобилно. Само дето ако случайно ядеш... А честно, няма нищо по-гадно от немска реклама на вурст или мляко. Не знаеш дали рекламират силикон, гири, фирнес център до последния миг. Иначе доскоро имаше блбордове с реклама на една изложба на снимки на голо мъжко тяло. Три дибудюс голи пишки, истнски на трима фурболисти. В ОГРОМНИ размери. Добре, че тук в четвърти клас тъкмо изучиха устройство на мъжката полова система, та я онагледихме по улиците... Където се обърнеш - все к@р. :)

    ОтговорИзтриване
  3. Това веднага ме кара да се замисля дали биха направили и същото, ако ставаше въпрос за женска изложба. Ама поне в Европа сме отворени за това нещо. В Щатите щяха да са гръмнали. Както казах - няма проблем да си е гола голотата, въпроса е как е представена. И от моя гледна точка предпочитам да е женска, все пак другото мога да си му се наслаждавам когато искам.

    Но това с кучетата и останалото е прекалено. Нямат ли все пак някакви органи, които да следят. Или поне да има клауза от типа "чупим зурли, ако на рекламата има някакви телесни отпадъци". Все пак в другите държави свалят билборди, задето има чифт големи цици (в сутиен даже), а тия веят фекалии сякаш е по-допустимо.

    - трубадур

    ОтговорИзтриване
  4. Имаше една изложба в Албертина, Skin, на първия етаж. Бях тръгнала да гледам Моне и Дега и Рубенс на горния етаж. Гърдата, задника, бедрата, лицето на жената през годините. Всички знаем, че ще остреем, но не ни се иска да ни се напомня през микроскоп и с декорации от щипки за пране, че ще приличаме на мяхове. Беше истинску гнусно. А и бях с детето. Не го издържах. Но например рекламата на Виенска вода - ако не знаеш- най-добрата вода в света, ако ги питаш (всичко им е най-добро, което е спорно разбира се) беше един перфектен женски гол задник с цепка пак билборд, под формата на капка, дори на сърце. Отне ми двен-два да разбера каква е аджеба тая цепка по средата. Не мога да разбера посланието. Да си мием гъзовете или че водата е за перфектни задници. :) A единствената подобна инициатива, която предизвика скандал беше порноизложбата в Cessesion, в залата за съвременно изкуство. Не съм я гледала, знам, че имаше скандал, но не я махнаха. И защо да я махат. Тая нация ходи на курсове по флиртуване, но приемат порното с баби като серия от 'Двама мъже и половина". Не че нещо, но ми е малко трудно да обяснявам на малко дете. Не знам как се спрвят тези с фереджетата в такива ситуации, ама те не ходят на изложби.

    ОтговорИзтриване
  5. Аз се чудех дали развяват така свободно срамни устни не друго.

    Иначе аз съм ЗА подобна свобода, досега не съм мислил много за Австрия и колко са либерални, щото като мисля за немско винаги Германия ми е в главата (и музиката на Лайбах, ма тва друга тема). Тъй че свободата я смятам за добре.

    Но... голямото НО винаги е при рекламите. И като чета явно при вас нещата се карат по изключително противния начин. Тъй като при рекламата винаги го има желанието за смелост, уникалност и ударност. И като всяко друго изкуството (защото и това вече е изкуство) кадърните си го могат. И просто им се получава. Може да са крайни до безумие, ама има стил и баланс. За разлика от билборда с кучешко лайно. Това е просто желание за оригиналничене. И айде в този случай разбирам, искат си чисти парковете и улиците и явно става само с брутални похвати.

    Лошото е, че подобни се използват и при опитите за продажба на продукти. И не знам кой ги излъга, ама голотиите и секса НЕ продават. Те гарантират внимание, това никой не отрича, а,а чистата перверзия и вулгарност когато успеят е в моментите, когато такива почти няма или обществото в дадената държава е имало нужда да бъде разтресено от нещо. Но сега "защо" не е важното. Важен е папагалския манталитет на едно поне 90% от всички рекламни агенции, които просто не схващат защо "крайното" и "смело" на останалите 10% работи, а тяхното е проста безвкусица.

    Рано ми е да знам какво е с децата обаче. Ама като му дойде времето ще го мисля.

    ОтговорИзтриване
  6. Сексът продава всичко. Продава книги, което е глупавото. Еротиката или да го наречем порно романите, за които аз имам "принос" като преводач се продават. Не се срамувам, че към актива ми има три такива, но пък компенсирам с качественит "други". И се учудвам, че мамите имат кинти за 50 shades, а нямат за деткса класика. За детска класика нямат и издателствата. Никой не иска да продава жестоката история на две влюбени 17 годишни деца, болни от рак, нали? Нищо, че светът купува, за да помогне на таква деца и да научи децата си как се обича. Като за последно. Заеби. Това никога няма да се случи в БГ, няма да се издаде роман, в който дете на 15 осъзнава различната си сексуалната ориентация, защото хората мислят с гъза си. Всъщност гъзът е станал глава. Рекламите от своя страна са като за гъзове. И така се върти светът. Гъзобразно. Stop the world. I want to get off :)

    ОтговорИзтриване